50m2 - Día 1

50 m2. .Es la superficie en la que me toca pasar esta cuarentena, ¿suficiente? Tendrá que serlo; por ahora es lo que hay. Bueno, tampoco sé exactamente si son 50, 55..., aún no me ha dado por sacar el metro e ir midiendo, pero aún quedan días, ¡todo llega!

Pero antes de continuar, pongamos esto en antecedentes, ¿cuarentena, qué cuarentena? Ja, como si hubiera que explicarlo, como si no tuviéramos noticias a cada instante informando del minuto y resultado de la expansión de este bicho que ha puesto el mundo patas arriba. ¿Quién nos iba a decir que algo tan pequeño podría poner en jaque a todo el planeta? Seguramente algún visionario cineasta, que, en su momento, le pareció una brillante idea como guión de una película de ciencia ficción. Hoy esa ciencia ficción se ve en las calles. Es real.

Y, hablando de algo tan pequeño, ¿alguien sabe cuánto mide el puto bicho? Información absolutamente irrelevante, pero oye, el aburrimiento... que da por pensar de todo.

Pues sí, cuarentena. Por si alguien aún no estaba al tanto, llevamos desde el domingo día 15 en un estado en el que solo podemos salir a la calle a hacer compra, sacar a la mascota e ir a trabajar. No puedo ir a trabajar porque los coles están cerrados. Estoy a punto de secuestrar a uno de los perros de mi vecino de abajo o poner una cuerda al oso de peluche. En breve pondré a prueba una de las dos.

He dicho desde el domingo 15 sin informar de en qué día del apocalipsis nos encontramos. Pues bien, estamos a día 17 o día 3 de encierro (y no, no estamos en San Fermín, perdón por el chiste fácil). En mi caso, día 5, porque me metí el jueves pasado en casa con algo de fiebre (poca cosa) y aquí sigo sin salir, como buena ciudadana para no expandir mis posibles virus por doquier.

Y ¿por qué me pongo a escribir el día 5 y no desde el día 1? Todo tiene su explicación, y lo voy a resumir en una sola palabra “procrastinación”. O con algunas palabras más, “porque no me dio la gana”. Tengo que decir (en mi defensa) que también estos días he estado un poco floja, me encontraba con dolores de casi todo, ¿a causa del bicho? Pues no sé. A causa del bicho o a consecuencia de pasarme unas 100 horas deambulando en 50 m² (ya dijimos que aproximados) pasando de la cama al sofá y viceversa. Todo puede ser, pero por ahora no lo sabremos. Porque si eres una persona joven (sí, sí, a mis 37 sigo siendo una jovenzuela) y sin otras complicaciones de salud, no te hacen la prueba del bicho; normal, porque si no, habría hordas de gente (más) para saber si les ha tocado el premio o no. Eso sí, las pruebas no te las hacen, pero on line puedes hacer unos test maravillosos, 100% fiables, que en dos minutos te dicen si estás infectado o no, vamos que ríete tú de los test de la “Súper pop” esos que te decían si eras compatible con el malote buenorro de tu clase. No os pongo ningún enlace a estos test por no haceros perder tiempo, pero os hago el test yo misma y con eso despido la crónica del día.

¿Habrá más? Pues, vaya usted a saber. Esa es la intención, pero dada mi afición a la procrastinación (sí, me gusta esa palabra), no prometo nada.

Y a lo mejor has llegado leyendo hasta aquí por obligación y no tienes ni puta gana de leer más. En ese caso tienes varias opciones:

a) Pedirme que no te mande más, aún a riesgo de que te borre de facebook.

b) Aguantar por quedar bien y mandarlo directamente a la papelera.

Ambas opciones me parecen igual de correctas porque ¿calidad literaria? Ninguna, pero al menos me ha servido para echar un rato, y a ti, espero que también.



TEST del PUTOBICHO


1- ¿Has estado en zona de riesgo? (vamos, que si has salido de casa en los últimos dos meses)

• SI ….. (5 puntos) 

• NO….. (0 puntos)

2- ¿Tienes alguno de estos síntomas?

• Fiebre (5 puntos)

• Tos (5 puntos)

• Llevas en pijama más de 3 días (10 puntos) (y, por favor dúchate ya y quítate el pijama)

3- ¿Tu vecino/a, pareja o compañero/a de piso tiene bicho? (como esto no lo sabes, pues asume que sí y punto) (15 puntos)

4- ¿Te has pasado ya todos los niveles del último videojuego? (5 puntos).


Solución:

• Si tienes más de 40 puntos, ¡enhorabuena! Tienes bicho. No salgas de casa (ahhhh, que eso ya lo hacemos igual)

• Si tienes entre 25 y 40 puntos, no estoy segura, así que tampoco salgas de casa por si acaso, y tose en el codo (salvo que seas un click de Playmobil)

• Si tienes menos de 25 puntos, nunca es tarde, aún estás a tiempo de conseguirlo. Ve al supermercado en metro, chupa todas las superficies que puedas y tócate la cara siempre que no sea necesario. ¡No te quedes el último! 

Fdo. Curruquilla

P.D. Este test tiene la misma validez que un billete del Monopoly en el Carrefour.

¡Feliz cuarentena! 

Y perdón por mis tontunas.